Étiquette : inquiétude

Non classé·Octobre

La Belle Vie

Zoé Vélo2 commentaires

15 octobre

Malgré les 80 kilomètres qui me séparent de chez mon frère, j’ai envie de le faire en une journée, j’ai envie d’arriver. Alors je me lance dans cette journée, qui commence sous la pluie. Je fais le choix de prendre la grande route, c’est certes plus dangeureux mais plus rapide. Mais très vite je me retrouve de nouveau sur une route à 130 km/h, alors je sors, sur un chemin de terre qui laisse à désirer, qui à des flaques très profondes, où l’eau atteint les pédales… Je change de route, je vais donc faire un grand détour, tant pis, je préfère malgré tout protéger mon vélo, et me mette en sécurité. La pluie est toujours présente, avec le vent, c’est dur d’avancer. A 12h, j’ai déjà 60 kilomètres dans les jambes et pourtant, je n’ai pas fait la moitié du chemin… Mais je persévère, je veux y arriver. Pour arriver à Rochefort, il n’existe qu’un pont, un pont sur une grande roue, un très grand pont, ceux pour les crues, qui montent très haut et qui sont très long… Mais je réussis l’épreuve, l’envie d’y arriver est plus forte. Arrivée à Rochefort, je sais qu’il me reste encore 50 km, j’en avais déjà fait 60, j’ai soudain eu peur, peur de ne pas aller jusqu’au bout, mais je m’y accroche. Je veux retrouver la voie verte, alors je tourne, je fais une première fois le tour de la ville pour me rendre compte que c’était à l’entrée de la ville, alors je fais demi-tour… Pour alors me retrouver devant une voie sans issue, sans trace de voie verte. Je n’ai plus de gps, car Google Maps ne veut plus s’ouvrir… Je ne sais plus où il faut que que j’aille, je ne sais plus quoi faire… Alors, je craque, je fonds en larme. Je craque, je veux abandonner. Je craque… Je perds toute motivation. Durant près de 30 min, je reste comme ça, au milieu de la route, sur mon vélo à pleurer… J’hésite à appeler quelqu’un, mais je n’ai pas envie de pleurer au téléphone alors j’attends que ma crise de larme passe. J’arrive enfin à me ressaisir, alors j’essaie de trouver une solution pour enfin rejoindre la voie verte. Je regarde les photos prises sur un livre de carte des voies vertes de France. Il n’est pas réellement précis, sans réellement d’indication avec peu de nom et pas toute les routes… Mais mon regard est attirée par un nom, un des rares sur la carte « La Belle Judith », la voie verte passe à côté, il faut que je trouve ce quartier, alors je demande à toute les personnes croisées sur mon chemin, une dame m’indique la route. Je m’y lance, je me raccroche de tout coeur a cet espoir. Je trouve enfin la voie verte, et là surprise, le panneau m’indique La Rochelle « que » à 30 km. Il est 16 heure, je sais alors que c’est faisable. Je peux le faire, en tout cas j’ai l’envie. Alors j’accélère mon rythme, mais le vent à raison de moi, je ralentis donc, mais je ne baisse pas les bras. En chemin, je rencontre tellement de personnes passionnées par mon voyage, c’est la première fois que l’on m’interpelle autant, mais c’est tellement agréable que je m’arrête pour discuter. Il y a même un monsieur qui regrette que je dorme chez mon frère, il était près à m’accueillir chez lui, à ce moment là, j’hésite à accepter mais je sais que je vais aller au bout, j’y suis presque. Je reçois un message de mon frère me disant que le couscous et la cheminée m’attendent. Je suis au anges, cela me donne plus de force encore. Avec mes pauses, les discussions, le vent qui m’a fait tomber plusieurs fois à cause des rafales, j’ai pris du retard. Mais arrivée sur La Rochelle, je crois d’une boulangerie ouverte, c’est un signe, je m’arrête pour acheter un dessert. En installant le gâteau sur mon porte bagage arrière, je me rends compte qu’il bouge énormément, je ne sais pas comment il a fait pour tenir. Alors je finis à pied, pour soutenir mon porte bagage (et le gâteau). Arrivée là-bas, c’est la fierté et la joie de retrouver mon frère et mes nièces qui m’attendent. Je suis accueillie comme une reine. Je sais que je vais rester au moins une semaine dans cette maison du paradis. Alors me voilà en vacances et je compte bien en profiter.

Au final, j’ai fait 96 kilomètres, un exploit que mon corps me rappelle aujourd’hui !

Bien à toi

Non classé·Octobre

Le Moral est Bas

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05 Octobre

Aujourd’hui, levé difficile, j’ai mal de partout, et je ne veux pas sortir de mon duvet pourtant je n’en ai pas le choix, je suis en camping sauvage, et donc je dois plier bagage avant le lever du soleil…

J’ai rejoint un chemin de St Jacques de Compostelle, et j’ai le plaisir de régulièrement m’arrêter pour parler aux pèlerins. Journée où je compte les kilomètres, je me suis interdite de faire moins que 50 km, sinon je m’arrêterais tout le temps, pour un oui ou pour un non. Alors je compte, encore 20, encore 10… Arrivée à 50 kilomètres, j’en ai mar, je n’en peu plus, j’ai mal de partout mais surtout j’ai froid, je prends alors conscience que j’ai sans doute de la fièvre ! Au top… Je me pose dans un jardin public et attends, je ne sais pas quoi faire, je n’ai pas le courage de demander un hébergement, je n’ai pas le courage de chercher quoi que se soit… Je suis à côté d’une boulangerie, et l’idée me vient d’attendre sa fermeture pour demander les invendus, mais elle ferme à 20h, alors je fais demi-tour, et me pause à un endroit que j’avais repéré un peu avant… J’attends que la nuit tombe pour planter ma tente, c’est dur, je n’ai qu’une envie me glisser dans mon duvet chaud… Et dormir… J’ai mal à la tête et je suis fatiguée, je dirais qu’une bonne crève se prépare !

06 Octobre

Le moral est toujours bas, je ne sais pas réellement pourquoi mais je n’ai aucune motivation. Alors je fais une pause dans un parc avec wifi, WC et robinet. J’y fais ma toilette, ma lessive, ma vaisselle et une loooongue pause. Après manger, je repars, mais en imaginant déjà la fin de journée, j’ai envie de craquer, et regarde les campings les plus près. Je me dirige vers l’un d’eux… Je sais que ce n’est pas bien mais je n’ai pas envie de chercher où dormir, j’ai envie de calme et de sérénité… Finalement un panneau m’intrigue, indiquant une aire de camping gratuite avec électricité, WC et douche. Intriguée je m’y rends, et c’est juste parfais, tout marche, il y a même de l’eau chaude, et tout ça gratuitement… Je suis sûre qu’il y a quelqu’un là haut, qui fait tout pour m’aider ce n’est pas possible… Alors ce soir je songe à rester une journée dans ce lieu parfait pour me reposer (encore ^^) et surtout chercher de l’énergie, de la motivation et de la passion dans ce voyage. Est-ce seulement une maladie que je couve, où est-ce le voyage en lui-même ?…

Depuis un certain temps, j’ai remarqué que mon entourage ne me parle plus beaucoup d’eux… Comme si la distance faisait que je ne peux être là pour eux… Cela me gène que mon voyage mette autant de distance entre eux et moi, je n’y croyais pas, et maintenant cette distance me fait peur… J’ai peur qu’à faire trop l’égoïste, mon entourage se lasse de moi… J’ai peur de briser quelque chose auprès des personnes que j’aime, seulement pour un voyage… Est-ce trop égoïste ? Sûrement…

07 et 08 Octobre

Rien à dire de ces deux jours, je suis restée dans l’aire de camping, et j’ai pris du temps pour moi, du temps de réflexion, est-ce que je souhaite réellement poursuivre mon voyage ? Je n’ai pas encore trouvé de véritable réponse à cette question, mais si je me la pose, c’est déjà qu’il y a quelque chose en moi qui doute… J’aime ce que je vie, c’est indéniable pourtant la solitude me pèse, cela va faire 3 jours que je n’ai parlé à personne, 3 jours de silence (si ce n’est la radio), 3 jours d’isolement, s’en est trop… J’ai besoin de parler, j’ai besoin de raconter, j’ai besoin de me sentir exister dans le regard d’un autre… J’ai l’impression de devenir une hermite, contre mon gré, j’ai l’impression de ne plus faire partie de la société, j’ai l’impression de ne plus être un Humain, d’être en dehors de tout, de ne plus exister… Oui aujourd’hui si j’aurai eu les moyens de dire stop, je l’aurais fait, si j’aurais eu le cran, je serais retournée à Agen pour prendre un train en direction de la Drôme… Mais je n’ai pas le courage de baisser les bras, je n’ai pas la force de renoncer, je n’ai sans doute pas non plus l’envie… J’ai juste envie de me sentir de nouveau vivante, parler d’un rien avec quelqu’un, parler avec une véritable personne (et non mon paquet de pâte), raconter mes doutes, mes peurs, mes joies, mes peines, mes souvenirs, raconter ce que je vis, qui n’existe qu’au travers de mes yeux… Voyager seule… Je me demande si dès le début, mes premiers pas aurait été seule, je ressentirais ces besoins et ces doutes… Je sais que je vais aller jusqu’à La Rochelle, puis je retournerais dans la Drôme, mais est ce qu’après les fêtes, j’aurais le courage de poursuivre mon aventure ? Pour le moment la réponse est mitigé, non bien sûr que non, je veux rester auprès de ma famille, arrêter d’avoir ce manque en moi, mais je ne veux pas renoncer à ma liberté, à ce mode de vie que j’apprécie de plus en plus, je ne peux me résoudre à quitter cette vie, qui m’apporte tant. Et pourtant je dois faire un choix…. Mais le manque est présent, ma famille manque, mes ami.e.s me manquent, mon quotidien me manque, le confort me manque. À chaque message, à chaque appel que je reçois, mon coeur se serre un peu plus. Je me sens seule à l’autre bout de la France, je me sens seule et inutile…

Non classé·Septembre

Oh Rage Et Surtout Oh Désespoir

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28 Septembre

Aujourd’hui, levé sous l’humidité, ma tente a prit la rosé, et l’intérieur est tout mouillé. Je fais donc le choix de rester la matinée pour la faire sécher et en profiter pour faire une vrai lessive et faire sécher au maximum mes habits. Puis je me suis mise en route, le long du canal du Midi,c’est super beau, je passe plus de temps à regarder les écluses monter et descendre plutôt qu’à pédaler. Cette nuit encore c’est camping… Peut être qu’un jour, j’arriverais à demander seule, un logement.

Suivre des voies vertes, ce n’est pas top, je suis comme coupée du monde, ne rencontre personnes et je n’ai donc pas l’occasion de faire de belles rencontres. Peut être que je vais changer d’itinéraire… À réfléchir…

29 Septembre

Aujourd’hui, je me suis levée avec des nausées et un mal de ventre… Je ne me voyais pas monter en selle, alors j’ai pris une deuxième journée de repos, où je n’ai vraiment rien fait. La douleur m’a même empêché aller visiter le village dans lequel je me trouve. J’ai fait la larve, toute la journée… J’ai écouté la radio pour la première fois depuis mon debut de voyage, j’ai entendu les infos, il n’y a jamais rien de bien joyeux, mais c’est tout de même rassurant de se retrouver de nouveau confronté à la réalité, à la vie « lambda », de constater que le monde ne s’arrête pas de tourner malgré mon voyage, que la vie continue comme si de rien n’était.

Par rapport à ma tente, ce matin il y avait des flaques d’eau de partout, je pense que mon prochain investissements est une bonne tente bivouac… C’est vite cher ces petites choses.

Aujourd’hui, ma solitude m’a bien moins pesé, je l’ai même trouvé agréable, comme j’avais mal, j’ai fait que ce que je voulais, lorsque le bruit me gênait, j’éteignais tout les bruits, et sinon j’écoutais la radio.

Demain, je ne me laisse pas le choix, je reprends la route. Même si la douleur est encore là, elle finira bien par partir. Je ne suis pas en voyage pour ne rien faire de ma vie.

30 septembre

J’ai commencé la journée dans la douleur, reprendre le vélo fut dur pour mes petite jambes, mais j’ai malgré tout trouvé un rythme, malgré la complexité de la route, trop de cahot, trop d’irrégularités, mon allure en est ralentie. Première galère, je dirais vers 9h, je me trouve a un croisement, j’ai le choix prendre un chemin qui longe le canal du midi mais qui est tout serré et à l’air mal en point ou je monte sur ma route. Je choisis la dernière option. Mais une fois là haut, encore un croisement, trop de route, je ne sais pas laquelle longe le plus le canal. Je vois alors que le tout petit chemin terre mène à un tunnel. Je m’excuse d’avance auprès de mon vélo et fait demi-tour pour voir ce qu’il en est… Le chemin est dur, mais j’y arrive (en manquant de peu de tomber à l’eau…), arrivée au tunnel, je dois me rendre à l’évidence que le chemin n’est pas assez large pour mon vélo, donc je refais le chemin à sens inverse et à reculons, car pas de place pour faire demi-tour avec tout mon bardas. Je remonte alors sur la route, et prend alors la route qui me semble longer le canal, après 10 minutes je dois me rendre de nouveau à l’évidence, le chemin n’existe plus… Alors de nouveau demi-tour, je retourne encore au croisent pour choisir une autre route, qui cette fois fut la bonne. Tout au long de la journée se ne fut que ça, des aller retours inutiles et fatiguant… Puis à l’heure de chercher un endroit où dormir, je ne trouve aucun camping… Je cherche alors un substitut mais n’en trouve pas… La nuit commence à tomber, je dois me rendre à l’évidence, je n’ai nul par où dormir si ce n’est en camping sauvage… Mais seule j’ai peur, je l’ai fait avec Léna, mais avec elle, tout était si simple, tout était différent… La nuit est là, je n’ai pas le choix, j’ai essayé de demander l’hébergement mais j’ai paniqué et fini la discussion par un « bonne soirée » et je suis partie comme une sauvage… Alors je retourne au bort du canal et y plante ma tente. Je suis horrifiée, terrorisée au moindre bruit… Alors oui, je fonds en larme, finalement Léna me demande où j’en suis, c’est une bénédiction, ce message était une bénédiction, je n’ai plus guère de batterie, mais qu’importe j’ai besoin de parler… Je n’ai pas envie de m’apitoyer sur mon sort, mais je l’appelle, je la retrouve égale à elle même, elle me rassure sur l’existence des choses invisibles et surtout me dit de profiter de ma chance que j’ai d’avoir 4 bras et 4 jambes. (!?) Elle me fait rire, tout en moi est dévasté et elle trouve le moyen de me faire oublier ma peur, même si ce n’est que l’espace d’un instant… Et je n’ai plus de batterie, je me retrouve de nouveau seule face à tout ça… Je me promets que si je m’en sors vivante (car oui je n’y croyais plus…), j’arrêterais mon voyage, je reprendrais une vie lambda, même si elle ne me plaît pas… Et puis finalement je m’endors, étonnamment vite et d’un bon sommeil, jusqu’à 5 heures du matin ou je me fais réveiller par des travaux, je dois alors partir, alors me voilà, seule dans la nuit à pédaler et à me crisper sur le guidon me martelant en tête que je m’étais promit de ne pas rouler de nuit… Et une voix dans ma tête, celle qui est horrifiée essaie de me rassurer en répétant comme un mantra « S’il n’y a pas de lumière, c’est qu’il n’y a pas d’homme, le seul danger que tu crains c’est l’homme, s’il n’y a pas de lumière, c’est qu’il n’y a pas d’homme, le seul danger que tu crains c’est l’homme… ». Finalement j’ai la récompense de tout ça, j’assiste au lever du soleil, qui éloigne bien vite mes promesses de m’arrêter, et je remercie le ciel de m’avoir lever si tôt, pour assister à tout ça. Être en voyage c’est aussi ça, passer d’émotions en émotions, sans que cela nous choque. Finalement j’arrive vite à Carcassonne, mais à peine arrivé, il se met à pleuvoir des cordes, je prends conscience que je n’ai pas de tente adapté, elle prend déjà l’humidité alors qu’en est-il de la pluie ? Je ne veux pas le savoir, et je dépense une fortune dans une nouvelle tente, je n’ai plus le choix de vivre sans argent, je n’aurais sinon pas les moyens… Ce soir c’est camping, mais c’est le dernier, profite Zoé, profite le luxe c’est fini, dès demain tu te bouges et tu oses demander, parler n’a jamais tué et ce n’est pas avec toi que ça va commencer !

Bien à toi

Non classé·Septembre

Solitude

Zoé VéloLaisser un commentaire

27 septembre

Je ne te raconterais pas les jours qui viennent de s’écouler, je n’arrive pas à mettre de mot dessus. C’était les derniers jours de voyages avec Léna et je ne veux pas les partager, ni les mettre en mot nul part, pas même dans mon carnet de voyage, je veux qu’ils restent seulement gravés dans ma mémoire et que j’en garde que le meilleur. Mais je te promets qu’un jour, je te parlerais d’elle, de ça patience et surtout de sa joie.

Du coup, mon périple se continue seule. Je ne pensais pas que je pourrais souffrir de la solitude et pourtant… Pour le moment je n’arrive pas à différencier la solitude du manque, Léna me manque, tout me manque, tour ces moments que l’on partagé, les repas, les temps de pause, les galères, les rencontres, les nuits etc. En fait nous partagions tout, et pour vous dire, dormir seule m’a été dur la première nuit, je n’ai plus l’habitude… Je n’ai plus l’habitude de vivre seule et pourtant à Lyon je le faisais bien…. J’espère que je retrouverais vite mes habitudes de solitaire, sinon mon voyage risque d’être écourté. Pour le moment je ne profite que peu, être seule me pèse trop.

Si tu veux avoir ce petit bout de chemin parcouru avec Léna, elle a un compte Instagram et y a bien décrit notre quotidien, je te laisse aller le voir si tu veux ! C’est 0livier (attention avec un zéro et pas un o) Léna. Bon les publications vont cesser d’être commune mais jusqu’alors elles l’étaient !

Mais je continue, je verrais bien, je vais en direction de La Rochelle, pour aller chez mon frère et mes nièces.

Bon et si je te racontais ma journée, c’est ma deuxième journée seule, et pourtant j’ai autant galéré que la veille. Je n’ai fait que de me perdre, dans toute les zones possibles, je me suis retrouvée entre deux étangs, un chemin pas plus large qu’un Homme. Je pense qu’à pied déjà, j’aurai eu peur de tomber mais avec un vélo en plus, je ne te dis pas, je n’en menais pas très large. Je me suis perdue aussi dans les villes, et dans la campagne. En fait de partout je me suis perdue. J’ai même dû appeler mon meilleur ami pour lui demander où j’en étais de mon chemin. Sans internet et surtout sans gps la vie de cycliste n’est pas tout les jours facile… Je suis sûre que te attends le positif, il n’est pas tout de suite. Imagines, il est 15h, je roulais depuis environ 7 heures, et j’avais faim, mais ma sacoche alimentaire est vide. Je cherche désespérément un magasin, finalement je me rends dans une zone industrielle, pour trouver de quoi manger. Avoir faim et pédaler, ce n’est pas le pied. Je rencontre un québécois qui voyage à vélo aussi, il est venu en France pour 3 semaines et à déjà presque fait le tour de la France, il doit faire 100 km par jour,nous n’avons pas le même physique, mais parler avec lui était agréable, c’était ma seule vrai discussion de la journée alors évidemment je l’ai savouré.

Et maintenant le positif ?! Je suis arrivée dans un petit village, où je me suis dit qu’il y ferait bien d’y dormir. Je ne vois pourtant nul part où planter ma tente. Je vais à l’Office de tourisme, je présente mon projet, le sans argent etc. Elles sont emballées, mais ont très peur pour moi, d’après elles, dans le petit village où je me trouve, il y a beaucoup de squat illégal et c’est un peu dangereux, surtout pour une femme seule (je me retrouve de nouveau confronté à ma féminité…). Alors elles appellent… Elles appellent tout les camping pour savoir les prix, leurs expliquent mon projet, leurs présentent les risques que j’ai à dormir en camping sauvage, leurs disent qu’elles ne peuvent pas me laisser ainsi, seule et sans lieu sécurisé. Finalement un camping accepte de me faire un prix, 10 € la nuit au lieux de 17 €, une offre en or, un camping en or mais surtout des madames en or. Elles ont passé près d’une demi-heure à me chercher un camping et ont finalement obtenu ce qu’elles voulaient, je dors en sécurité. Merci à elle du font du coeur. En sécurité, avec piscine, accès privé sur la plage, et donc la mer, et aussi un camping presque rien que pour moi, nous ne sommes que 5, je dirais. En même temps, ils ferment demain.

J’ai eu beaucoup de chance. Mais au moment de monter ma tente, j’en ai un peu moins, elle casse, mais vraiment nette, je ne vais pas avoir le choix que de la changer, à part si la pièce qui a cassé se trouve dans les magasins de sport… Mais j’en doute, à voir…

Non classé·Septembre

C’est Complexe

Zoé VéloLaisser un commentaire

Aujourd’hui, je tenais à m’excuser pour l’article d’avant, je n’arrive ni à le modifier où à faire quoi que ce soit ! Je pense que sur du long terme faire vivre ce blog sera plus une contrainte pour moi qu’un plaisir, à voir où cela me mènera, mais c’est vrai que sans internet… C’est assez complexe, sans batterie aussi !

Sinon vendredi 13, journée super dur, physiquement mais aussi moralement. Heureusement que j’avais rejoins ma compagne de voyage, je n’aurais sans doute pas tenu le coup seule. Déjà nous étions fatiguée de nos jours intensifs pour se rencontrer, mais aussi nous avions toute deux des problèmes mécaniques. Il fallait à tout prix que je trouve une chaîne pour changer la mienne, car la réparation faite par les Allemands m’empêché de changer mes vitesses, et pour elle, il fallait qu’elle change ces deux roues à cause d’un chemin pour le moins non praticable. Nous avions donc prévu d’aller à Decathlon, et de trouver rapidement un endroit pour poser notre tente. Les choses ne vont jamais comme prévues, ne l’oublies pas. Une fois le matériel acheter, nous pensions trouver vite un coin tranquille, mais avec la chaleur et la fatigue nous avons pas vu que nous tournions en rond, et sans jamais trouver de coin sympa pour dormir. Alors voilà à 17h nous étions de retour à orange, désemparée de notre journée, sans avoir réparer quoi que se soit et sans eau potable. De quoi nous mettre un moral à 0. Finalement nous avons trouver le courage de traverser le Rhône (en poussant nos vélo car le mal de crâne du au manque d’hydratation nous mettait en danger.) De ce côté du Rhône, nous avons trouvé un petit coin, très sympa où nous avons planté la tente et dormit, non loin des chasseurs, pas rassurant !

Nous nous sommes réveillées dans la bonne humeur, pnous avions trouvé un logent pour le soir même, non loin d’où nous étions. Parfais, journée repos très agréable. Nous avons prit le temps de faire plus ample connaissance et c’est vraiment une personne formidable, qui à une belle vision des choses et de la vie en général. Le soir nous étions dans une famille qui accueillait aussi un norvégien, mais sans eux, car ils avaient une soirée. Nous avons beaucoup parlé anglais mais c’était une belle rencontre. Le lendemain, départ prevu assez tôt, finalement nous sommes parties tard et en direction du pont du Gard. Nos hôtes nous avaient conseillé un petit spot au bort du Gardon. Toutes motivées nous sommes parties, vite rattrapé par un col, dur d’aller en haut pour nos pauvres jambes pas encore formées et notre endurance pas du tout présente. Mais nous sommes arrivées en haut fière, ce qui nous a permit de faire une belle descente. Après quelques galères, nous faisons le choix de ne pas aller voir le pont du Gard mais de directement aller nous poser pour dormir. Après une arrivée tardive, et une bonne baignade, nous sommes appelées, c’est avec surprise que nous retrouvons nos hôtes de ce matin.

La nuit fût belle, le matin, très matinal (6h), l’eau de la rivière très froide pour une douche, mais il fallait à tout prit que l’on fasse vaisselle mais aussi entretien des vélos. Pour ma part, les réparations de la chaîne ne suffisaient pas et je ne pouvais pas passer toute les vitesses. Ce fut plus long que prévu, j’arrivais avec surprise à changer une chaine mais mon dérailleur n’en faisait qu’à sa tête, mais j’ai eu raison de lui et nous voilà 3 heures après sur les routes. Premier objectif, trouver à manger, nous avons fait le choix de ne rien acheter et depuis hier soir, nous n’avions rien mangé. Première boulangerie, première etape, qui demande ?! Pleine de motivation, je me lance, la dame est très accueillante mais refuse. Nous continuons et visitions le pond du Gard, trop touristique à notre goût. Nous repartons bien vite la faim au ventre, pour nous arrêter de nouveau dans une ferme, j’essaie de parler, mais je ne sais pour quelles raisons j’ai paniqué, mais Léna a prit le relais. Et nous voilà reparties avec 3 beaux melons, nous en mangeons un aussitôt, fières de nous. Nous voilà repartis. Notre chemin fut long et assez complexe mais nous atterissons enfin à Fontvieille, un petit village tout mignon, nous n’avons pas la foi de chercher un endroit pour poser notre tente. Nous nous installons devant un Intermarché, et je décide d’aller demander à la mairie. Là bas on me conseille de demander à l’église, je m’y rends mais ni devant ni dans la cure il n’y a quelqu’un. Je repars un peu déçus. Arriver sur le parking où Léna était, je la retrouve avec un grand sourire, elle a réussi à obtenir, des tomates, des bananes des madeleines, des cookies et une baguette. Nous faisons le choix de retourner à l’église. Il y a un panneau avec les numéros des prêtes. Je décide d’appeler, ça ne coûte rien. Je suis tombée sur un diacre adorable qui m’a donné plein de numéro. J’en appelle deux, et cela est suffisant pour trouver l’hébergement dans une famille de paysan, qui nous invite même à leur repas. La suite je vous la raconterai plus tard je dois aller manger !

Le repas était super bon, l’ambiance super agréable, très familial, il y avait du monde à table, ça me rappelle des souvenirs. C’est une famille que je me rappellerais je pense, pour leur générosité, la famille Rebuffat, qui à adopté 3 enfants, qui donne plus que ce qu’ils ont et qui accueille tout ceux qui demandent.

Le lendemain nous repartons, les yeux pétillants de leur gentillesse et générosité, direction Arles, nous allons y arriver. En chemin nous croisons une énorme abbaye, celle de Montjour que nous décidons d’aller visiter si possible. Au premier abord nous sommes déçues, il faudrait payer. Finalement dans les tarifs nous voyons que c’est gratuit pour les moins de 25 ans, c’est parfait. C’était une belle visite, qui nous à un peu coupé notre rythme de vélo, nous avons galérer à monter les marchés par manque d’habitude et nous avions l’impression qu’à chaque pas nous allions tomber. Marcher n’est vraiment plus notre quotidien ! Nous en avons prit plein les yeux. Et nous voilà repartis toute motivée pour Arles. Arrivée là bas on se perd un peu, mais avec un bon gps on s’y retrouve vite ! Nous voilà à l’Office de tourisme où l’on aimerait laisser nos bagages pour visiter mais impossible, il y a trop de risque d’attentat… Nous allons tenter à l’église, au presbytère mais rien toujours la même phrase, cela peut-être dangereux. Nous décidons d’aller de nouveau à Decathlon, faire des investissements utiles qui nous ruines un peu, et faisons le choix de nous poser dans un camping, pour deux jours au moins nous y laisserons nos bagages et pourrons visiter Arles sans soucis.

Le camping est plus cher que prévu, Léna a déjà dépensé tout ce qu’elle avait prévu, mais tient malgré tout à payer. C’est sûrement une des dernières fois où l’on se paye ce luxe, car le voyage sans argent en prend cher. Alors on profite, de l’eau à volonté, de la douche chaude, du calme et surtout de la piscine.

Ah oui, j’oubliais mais depuis quelques jours, nous nous faisons harceler par les moustiques, ça gratte de partout, parfois cela devient même invivable.

Aujourd’hui (mercredi 18) gros coup dur, je n’ai même pas envie de vous raconter la journée… Nous avons apprit que pour Léna, c’est sûrement la fin de l’aventure, elle doit cesser pour des raisons familiales. Je suis tellement triste pour elle, déçu aussi de n’avoir partagé que si peu avec elle, c’est vraiment une personne formidable. Je ne sais pas trop encore où j’en suis, je ne sais pas si je vais continuer l’aventure seule, j’y ai tellement prit de plaisir de le partager avec elle. Je me rend compte que j’ai de la chance de l’avoir rencontré, nous avons les mêmes visions du voyage et c’est vrai qu’être avec elle est sacrément rassurant. Elle a le culot pour beaucoup de choses et n’a que très rarement peur (parfois un peu trop), un jour je vous ferrais un article rien que sur elle, sur ce qu’elle m’a apprit, et enseigné, et ce que je retiens d’elle.

Pour le moment, ça nous fends le coeur, et à elle, et à moi de finir ainsi. Heureusement, il y a eu Cecilia qui nous a remonté le moral, jamais je ne lui dirait suffisamment merci. Nous nous sommes arrêtées à une boulangerie en fin de journée pour demander de quoi manger, elle nous a donné 2 fougasse, 4 pizzas, 2 beignets au sucre et un beignet au chocolat. Elle nous a offert le sourire, le réconfort, et un petit moment de répit dans nos inquiétudes respectives.

Il y a bien longtemps que je n’ai pas écrit ! Les deux jours à Arles étaient agréables, c’était simple et on c’est bien reposée. Jeudi nous avions prévu une journée toute petite (10km), pour aller jusqu’à Miramas, où Léna connaissait quelqu’un qui pouvait nous accueillir. Mais il en fut autrement, nous voulions commencer par aller voir le marché d’Arles, qui malheureusement n’etait pas présent nous avons alors décidé de voir la mer. Alors nous voilà toute contentes parties en direction du sud. Première difficulté, nous prenons une route indiquée par le GPS qui est barrée. Qu’importe, nous voulions aller à la mer, nous irions. Nous nous engageons dans la route qui est très agréable, sans voiture et assez bien entretenue. Mais après quelques minutes bien agréable, première difficulté, la route est barrée par une usine étrange qui semble abandonnée, toute clôturée. Léna part en repérage, si on fait le tour de l’usine la route continue de l’autre côté. Mais faire rouler nos vélo dans l’herbe, avec de beaux chardons nous rassure pas, mais nous n’avons pas le choix. Arrivées de l’autre côté nous rejoignons finalement une route en circulation. C’est avec surprise que l’on remarque que l’usine n’est pas abandonnée. Étrange… Nous continuons, nous avons hâte de voir la mer. La route est agréable, jusqu’à un parc naturel que le GPS nous indique qu’il faut traverser, sur un sentier plus où moins indiqué. Sûr de nous, nous nous y engageons. Le paysage est magnifique, nous nous croyons dans la savane, toute désertique et aride. Après un petit temps nous commençons à pâtir du chemin et surtout des gros cailloux qui s’y trouve. Plus on avance et moins nous avons l’impression de pouvoir sortir de ce parc. Il est midi, et nous sommes dans unes zone désertique, rien de mieux pour de bons coups de soleil… Après une longue route qui nous paru une éternité, nous croisons une rivière, étonnant dans ce lieu si aride. Nos genoux nous font mal, les fesses souffrent, nous avons de plus en plus peur pour les vélos, mais nous n’avons pas le choix d’avancer. Finalement nous trouvons enfin une sortie ! Soulagée ! Soulagée ? La route que nous indique le GPS est une nationale, les grosses nationales où les voitures roulent à 130 km/h… J’hésite, après l’avoir traversé, je demande à Léna s’il n’y aurait pas d’autre route, mais il faut se rendre à l’évidence, nous n’avons pas le choix. Au début, c’était faisable, les voitures et surtout les camions nous doublés sur l’autre voie. Mais c’était trop simple, nous nous sommes retrouvées au milieu de travaux, la route se rétrécit en une voie et sans bas côté. Léna se sent de continuer, pour ma part, c’est inenvisageable, nous ne pouvions pas rouler sur la route au milieu des camions sans qu’ils aient la possibilité de nous doubler, même sur 500 mètres… Seul solution, traverser la route pour aller dans l’herbe. Léna traverse assez facilement, mais pour ma part, je ne peux me résoudre à traverser. J’ai conscience que je n’ai pas d’autre choix mais je suis terrifiée, je vois Léna de l’autre côté qui m’encourage, je vois les camions d’en face qui s’arrête pour me laisser passer. C’est plus fort que moi, je suis pétrifiée et j’y arrive pas. Je cherche en vain une autre solution, je sais qu’il n’en existe pas, il faut que je traverse. Ne me demandez pas comment j’y suis arrivée mais j’ai fini par passer de l’autre côté. C’est les larmes aux yeux que je pousse mon vélo, je suis horrifiée mais il faut avancer. À la fin des travaux, il faut de nouveau traverser, mais c’est bien plus faisable. Nous cherchons désespérément une sortie à cette route, mais la prochaine est loin. Nous nous arrêtons alors sur une aire de repos. Léna est très rassurante et essaie de tout faire pour qu’on sorte le plus vite. La faim commence à se faire sentir. Il est 14h, et nous n’avons toujours pas mangé, nous voulons sortir de là avant. Après encore une heure de route dans cette situation très inquiétante, nous sortons, enfin ! À ce moment là je me rends côté que mon pneu de devant est totalement à plat. Nous trouvons un petit parc très mignon, où l’on mange les pizzas de Cécilia, et où je repars mon vélo. Pendant ce temps Léna cherche une route pour retourner à Miramas, nous n’avions plus envie de voir la mer,et nous voulions finir cette journée au plus vite. Mais la seule route envisageable était de nouveau la nationale, c’était pas imaginable. Ares de multiples recherches, nous trouvons un chemin de terre qui nous fait éviter cette maudite route, tant pis pour nos vélos, nous reprenons des chemins de terre. C’en est trop pour mon vélo, une sacoche avant lâche, j’essaie de la remettre comme je peux mais elle retombe aussitôt. Je n’en peux plus, j’essaie de l’attacher tant bien que mal sur le porte bagage mais rien n’y fait elle tombe… Je m’énerve, en plus je ne peux plus poser mon vélo, la béquille à lâché elle aussi. Je ne sais plus quoi faire et je suis à bout. Heureusement Léna propose de prendre les affaires dans ses sacoches. Je fini par mettre la mienne en bandoulière. J’étais bien déséquilibrée, mais qu’importe je voulais finir cette journée. Nous devons de nouveau pousser nos vélos, le chemin est impraticable. Finalement nous recroisons une route, mais je n’ai plus de force et plus l’envie. Heureusement Léna m’encourage, va à mon rythme (qui doit être bien inférieur au 10km/h…). Arrivé à Miramas, incapable de trouver la maison, le GPS indique n’importe où… Léna gère et nous finissons par trouver. Merci à elle pour cette journée, elle a tout prit en main et a été tellement rassurante à mon égard, jamais je ne pourrais suffisamment la remercier. Merci Léna !

Ambiance assez étrange chez les personnes, malgré leur bienveillance et nous sommes assez contente d’en repartir le matin, en aillant trouvé un lieu pour le weekend. Marion (ma meilleure amie) nous accepte chez elle, malgré qu’elle n’y soit pas. Nous avons la perspective d’un appartement rien que pour nous pour un weekend, parfait, il prévoit tempête pour dimanche.

Un petit point réparation s’impose, trop de chose déraille sur mon vélo, la béquille, une sacoche, le frein avant, la pompe, et aussi ma sonnette qui est tombée en plein milieu d’une roue. Finalement à par mettre du scotch sur ma sacoche pour qu’elle tienne, je ne peux rien faire de plus. Nous repartons sur les roues et nous arrêtons sur le bord d’une immense étendu d’eau qui fait penser à la mer, mais ce n’est qu’un lac. Il n’empêche que le paysage est magnifique. Nous nous y arrêtons pour manger. En direction de Aix en Provence nous rencontrons un col, par très intense, mais long. J’ai du mal à suivre le rythme. Arrivées à Aix, nous retrouvons les joies de la ville, les bouchons, conduite super fatigante, et c’est dur d’arriver à avancer sans avoir à slalomer entre les voitures. Finalement nous arrivons où nous indique le GPS, mais ce n’est pas le bon endroit. Avec l’aide des colocataires de Marion, nous trouvons. Elles nous accueillent adorablement chez elles, malgré leur gêne à notre égard. Elle nous propose même de sortir avec elle, nous refusons, trop fatiguées. Nous avons alors l’appartement pour nous. Léna en profite pour faire de la vrai cuisine et moi je vais prendre une bonne douche. C’est agréable de sortir de la salle de bain et de sentir une si bonne odeur. Léna est une très bonne cuisinière (mieux que moi mais ce n’est pas très compliqué !)

Bien à toi

Non classé·Pas à pas

Le Stress

Zoé VéloLaisser un commentaire

Ah le stress, le stress… Chez moi, il s’exprime de plein de manières différentes, et je crois que peu à peu, toutes se declanchent. J’ai la mâchoire qui se crispe, de l’eczéma aux mains, des mycoses aux pieds, je fais de nombreuses crises d’angoisse, et ce matin je me suis réveillée avec le nez en sang. Je pense que ce n’est pas la dernière manifestation de mon angoisse.

Quel chance de m’inquiéter autant pour ce départ ! Oui un départ, ce n’est pas tout beau tout rose. Ce n’est pas que l’excitation de partir, la joie de concrétiser son rêve, l’impatience de se mettre en route, mais c’est aussi la peur de ne pas y arriver, l’inquiétude de n’être pas à la hauteur, et surtout les au-revoir… Depuis quelques temps, lorsque je quitte quelqu’un, ce n’est plus les au-revoir « lambda » mais ce n’est que des « bon courage », « tiens-nous au courant », « fais attention à toi » etc. et parfois des larmes… Je ne sais pas comment réagir dans ces situations, je suis mal à l’aise de mettre mon entourage dans cette position, et à chaque fois, je me sens de plus en plus égoïste de partir ainsi !
C’est le mois de la rentrée pour la plupart des personnes et c’est la première rentrée que je ne ferais pas ! C’était mon quotidien durant des années, et j’ai fait le choix de changer ces habitudes. C’est étrange d’entendre tout le monde parler de ça, alors que pour la première fois de ma vie, cela ne me concerne pas !

Le jour J approche, je le sens de plus en plus, j’ai hâte en même temps qu’être terrorisée, parfois je me dis que se serait plus simple de partir maintenant sur un coup de tête, mais je reviens à la réalité, je ne peux pas partir sans dire au revoir à mon entourage ! Le voyage est là.

Bien à toi